Frietmoppen vormen een vorm van frietcultuur (meer specifiek: friethumor). Hieronder vind je een aantal voorbeelden: Waarschuwing: kwaliteit van de moppen is niet gegarandeerd.

Frietmoppen


Komt een Marokkaan de friettent binnen. Hij zegt:"Ik Achmed!" Zonder op te kijken zegt de uitbater:"Dat is dan 16 euro!"

Er komt een dom blondje de bibliotheek binnen en zegt tegen de man achter de balie: 2 Grote friet, 1 cola en 3 kroketten. Waarop de man achter de balie antwoordt: Mevrouw, u bent hier in een bibliotheek. Waarop het domme blondje fluisterend antwoordt: 2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten.


Een Fransman, een Hollander en een Belg zaten samen in een vliegtuig. Toen ze over Frankrijk vlogen zei de Fransman: Ik durf hier boven mijn land een spijker laten vallen. Hij nam een spijker en liet die vallen. Toen ze even later boven Nederland vlogen zei de Hollander: Ik durf hier boven Holland, een hamer laten vallen. Toen ze terug keerden en boven België vlogen zei de Belg: Wel ik durf zelfs een bom boven mijn land laten vallen!!! Toen ze wat later in Frankrijk kwamen zagen de drie een groepje mensen staan die allemaal aan het huilen waren. De Fransman vroeg wat er was en iemand antwoordde: Awel, ons lief Louiske was aan 't wandelen en plots kreeg zij een nagel in z'n schedel. Toen ze in Holland kwamen waren er eveneens mensen aan het huilen: Onze Piet was aan 't wandelen en hij is plots overleden aan een schedelbreuk omdat er een hamer op is gevallen. Toen ze uiteindelijk in Belgie aankwamen was er iemand enorm hard aan het lachen. Ons trio vroeg wat er was en hij antwoordde: Awel ik was me goeie friet gaan eten en toen ik buiten kwam liet ik me goeie scheet en dat frietkot vloog in de lucht!!!

Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is? Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.


Hoe wordt een belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.


De Belgen hebben een nieuwe god: Godfriet.

Waarom missen de Belgen twee voortanden? Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.


In België doen ze tegenwoordig fluor in de mayonaise. dat is niet om hun tanden te poetsen, maar ze zijn bang dat ze gaatjes in de frieten krijgen.

De Belgische zwangerschapstest beperkt zich tot het inbrengen van een frietje, 5 seconden laten zitten, frietje verwijderen. Indien aangevreten mag de uitslag als positief worden beschouwd.


Waarom hebben Belgische vrouwen vierkante tepels? Dan kunnen de baby's vast aan de frieten wennen!


Komt een non in de friettent. Zegt de Non: Doet u mij maar 49 frikandellen. Zegt de Frietboer: Ik heb alleen doosjes van 50. Zegt de Non: O, nou dat geeft niet, die ene ETEN we wel op.


Een Belg in een frietzaak bestelt een frikandel speciaal, zonder curry, zonder mayonaise en zonder uitjes. Waarop de eigenaar vraagt: Maar mijnheer, waarom bestelt u dan een frikandel speciaal? Zegt die Belg: Ik vind die snee zo lekker .


Waarom hangen er in een Belgische frietzaak altijd blote vrouwen aan de muur? Om de frikandellen stijf te houden.


Wat is het toppunt van wreedheid? In een ronde kamer tegen een Belg zeggen dat er een zak friet in de hoek staat.


Waarom doet een Belg zijn gulp open als hij zijn friet eet? Dan blijven de vliegen van zijn friet af.


Jantje loopt met zijn vader in het bos en ziet twee mensen vrijen in de struiken. Jantje zegt: Wat zijn ze aan het doen, papa? Papa zegt: O, die zijn friet aan het bakken. Jantje zegt: O. Later gaat Jantje naar bed en hij kan maar niet slapen dus Jantje gaat naar de kamer van zijn ouders en hij doet de deur open en zegt: Hé, jullie hebben net friet gebakken! Hoe weet je dat?, vraagt zijn vader geschrokken. Nou, zeg Jantje, de mayonaise ligt nog tussen mamma's benen.


Er zaten drie mannen op een dak van een hoog flatgebouw te lunchen, een Nederlander een Duitser en een Belg. Zegt de Nederlander: Als er morgen weer hagelslag op mijn brood zit dan spring ik van het dak af. Zegt de Duitser: Als er morgen weer braadworst op mijn brood zit sprong ik van het dak af. Zegt de Belg: Als er morgen weer friet op mijn brood zit spring ik van het dak. Een dag later. De Nederlander kijkt op zijn boterham en ja hoor er zit hagelslag op zijn brood dus hij springt van het dak. De Duitser kijkt op zijn boterham en ja hoor er zit weer braadworst op zijn boterham en springt van het dak. De Belg kijkt op zijn boterham en ja hoor weer friet op zijn brood en ook hij springt van het dak. Een paar dagen later komen de drie vrouwen bij elkaar op de begrafenis. De Nederlandse zegt: Hij had het gewoon kunnen zeggen want dan had ik wat anders voor hem klaargemaakt. De Duitse zegt: Hij had het gewoon kunnen zeggen want dan had ik gewoon wat anders voor hem klaargemaakt. De Vrouw van de Belg zegt: Ik snap het niet, hij maakte altijd zelf zijn brood klaar.


Waarom zijn de Belgische frieten zo geel? Omdat de Nederlanders er maar over blijven zeiken.


Waarom staan Belgen in de winter met hun zak friet langs de straat? Ze wachten de zoutstrooier af.


Waarom ligt er altijd friet op de grond bij bushaltes in België? ^^maakt een gebaar alsof je met een zakje friet in je hand op je horloge kijkt^^


Wat is vijftien meter lang en stinkt naar friet? Een bus vol Belgen.


Waarom heeft een Belg een vierkant keelgat? Van het frieten eten.


Waarom heeft een Belg een vierkant schijtgat? Van het frieten eten.


Wat krijg je als je een belg met een inktvis kruist? Dat weet ik ook niet, het ziet er misschien niet uit maar het kan in elk geval ontzettend veel friet eten!


Er zitten een heleboel Belgen in een vliegtuig, en een kabaal dat ze hebben. De piloot roept de stewardess en zegt: Kun jij hier wat aan doen, want ik kan amper het vliegtuig besturen. Oké, zegt de stewardess. Na een half uur is het doodstil geworden, de piloot roept de stewardes weer en vraagt: Hoe heb je dat voor elkaar gekregen? Waarop de stewardess antwoordt: Ik heb ze allemaal een zak friet gegeven en gezegd buiten opeten.

Jantje staat te huilen op het bruggetje over de vijver in het park. De schoolmeester komt toevallig langs en vraagt: Jantje, waarom huil je toch? Tussen het snikken door antwoordt Jantje: Ze hebben mijn friet in het water gegooid! Met opzet? Nee, met ketchup!


[Category:Humor]